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Meine Freundin sagt sie braucht Abstand aber sie sendet gemischte signale

Sep 14, 2021 | Dating & Anziehungskraft, Trennungs-Ratschlag & Krieg Deine Ex Zurück

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Schaue Dir das obere Video mit Untertiteln an wenn du meinen Ratschlag anhören willst.

Was ist los, Könige? In diesem Video werden wir über heiß und kalt nach einer Trennung sprechen. Es ist eine übliche Sache, die ständig passiert, wenn eine Frau mit Dir Schluss gemacht hat und nicht wirklich weiß, was sie von euch beiden halten soll. Sie hat immer noch Gefühle für Dich, aber sie ist nicht wirklich überzeugt, sich bei Dir zu melden. Ich habe hier also eine Situation mit einem Typen, er hat mir eine Nachricht geschickt und er hat sich vor vier Monaten getrennt. Kommen wir also zu seiner Nachricht.

Er sagt: „Hallo Coach, vor vier Monaten hat sich meine Freundin, nach fast drei Jahren, von mir getrennt. Wir hatten unsere Probleme, aber ich dachte, die könnten behoben werden und ich war am Boden zerstört. Sie sagte, sie sei deprimiert und fühle sich gefesselt von der Beziehung aber wollte nie an uns aufgeben. Das hat mich immer verwirrt, weil sie hartnäckig war, dass sie keine Beziehung mit mir haben wollte, aber immer die Möglichkeit ließ, dass wir wieder zusammenkommen. Ich ließ sie wissen, wie verärgert und verwirrt ihre Entscheidung mich machte, aber ich war respektvoll davor, schließlich kann ich niemanden dazu bringen, mit mir zusammen zu sein.

Du hast also vollkommen recht und das war der richtige Weg. Natürlich tut es irgendwie weh, dass sie nach drei Jahren plötzlich Abstand braucht, und was bedeutet das eigentlich? Es bedeutet, dass sie herausfinden möchte, ob sie mit jemand anderem ausgehen möchte. Gibt es da draußen jemanden, der besser ist?

Und sie schrieb hier in Deiner Antwort, Du sagst „Sie wollte uns nie aufgeben“ und das stimmt. Sie hoffte wahrscheinlich, dass sich die Dinge ändern würden, aber gleichzeitig versuchte sie nicht, eine Lösung zu finden, damit es funktioniert, also ist ihre Lösung im Wesentlichen Schluss zu machen. Im Moment glaubt sie nicht, dass die Dinge klappen könnten und deshalb denkt sie: „Nun, vielleicht könnte es mit jemand anderem klappen. Vielleicht kann mich jemand anders glücklicher machen.“ Denn nach drei Jahren hat sie irgendwie die Hoffnung verloren.

Also sagt er dann: „Seitdem haben wir ein- bis dreimal im Monat rumgehangen. Bei diesen Treffen haben wir rumgemacht, uns gesagt, dass wir uns lieben und uns unglaublich nahe stehen. Ich habe mir immer gesagt, dass das nicht bedeutet, dass wir wieder zusammenkommen, um die Erwartungen zu verringern, aber kurz darauf hörte sie auf, mich zu erreichen, und ich fühlte mich absolut elend.

Also eigentlich ganz gut. Sie hängt immer noch mit Dir rum. Sie macht tatsächlich mit Dir rum. Es ist im Wesentlichen wie Freunde mit Vorteilen oder frühes Dating. Das ist gut so, aber offensichtlich ist hier das Problem, dass sie heiß und kalt ist. Also, nachdem ihr euch getroffen habt, verschwindet sie plötzlich. Vielleicht ist also jemand anderes im Spiel oder sie fühlt sich noch nicht bereit, Dich noch einmal zu daten. Ich weiß nicht. Ob es vielleicht Dinge gibt, über die Du redest, die ihr Stress machen. Vielleicht redest Du zu früh über die Beziehung, aber was auch immer es ist, sie ist noch nicht bereit, sich zu binden. Vielleicht ist sie nebenbei auch mit jemand anderem zusammen, man weiß nie.

So sagt er: „In den ersten drei Monaten war ich extrem depressiv. Ich wurde manisch und bekam Panikattacken. Irgendwann ging ich zu einem Therapeuten und versuchte, Wege zu finden, mein Leben umzukrempeln.“ Gut gemacht. Das ist wirklich schwierig nach einer Trennung, die wir einfach nicht bewältigen können und Panikattacken bekommen. Ich hatte das auch schon einmal mit einem Mädchen, als wir uns getrennt hatten. Ich kam einfach nicht zurecht. Die Beziehung dauerte ungefähr zwei Jahre und ich bereitete mich darauf vor, dieses Mädchen zu heiraten, und ich konnte einfach nicht mehr funktionieren.

Eine/n Therapeut/in aufzusuchen ist also wirklich eine gute Wahl, um sich selbst zu umzukrempeln, denn das ist die beste Lösung, wie Du sie davon überzeugen kannst, wieder mit Dir zusammen zu sein, und wenn die Dinge dann nicht funktionieren, hast Du Dich so oder so selbst repariert. Du überwindest Deine Panikattacken, Deine Angst und Du wirst eine bessere Frau finden oder eine Frau, die Dich einfach glücklich macht. Nicht unbedingt eine bessere Frau. Es könnte eine andere Frau geben, die genauso toll ist wie die, mit der Du zusammwn warst. Die Quintessenz ist, dass Du Dir darüber im Klaren sein wirst was Du willst. Du wirst keine Panikattacken haben. Du wirst nicht mehr an dieser Frau hängen und bist bereit für eine neue Beziehung. Also gute Arbeit, einen Therapeuten zu suchen. Das ist ein guter Schritt.

Dann sagt er: „Ungefähr zwei Monate nach der Trennung fand ich heraus, dass sie anfing jemanden zu sehen, der sie auf ziemlich beschissene Weise aktiv verfolgte, während wir zusammen waren. Ich wusste, dass sie gelegentlich redeten, aber sie zeigte mir Nachrichten, in denen er alle Grenzen überschritt und sie ignorierte das. Also hätte ich nie gedacht, dass sie interessiert sein würde, aber das hat mich weiter verärgert und es hat mich viel an unserer Beziehung in Frage gestellt. Es hat mich auch motiviert, hartnäckig zu sein und ein weiteres Treffen mit ihr zu initiieren, um zu zeigen, wie ich mich fürs Bessere verändere.

So wie ich es verstehe, fing sie an, bereits jemanden zu sehen oder mit jemandem zu sprechen, während ihr zusammen wart. Das ist sehr gewöhnlich in Menschen, die keine Integrität haben. Sie suchen nach Backup-Plänen, während sie in der Beziehung sind, und besonders Frauen tun dies oft, weil sie viele Möglichkeiten haben. Sie haben immer Bewunderer. Es gibt immer einen männlichen Beta-Orbiter, der bereit ist, im Grunde ihr an die Wäsche zu wollen, und so fühlte sie sich unglücklich und los gehts, sie fängt tatsächlich an, jemand anderen zu verfolgen oder mit jemand anderem zu sprechen, also ist das in gewisser Weise tatsächlich Fremdgehen. Dies ist ein sehr häufiges Muster. Das ist nicht cool. Wenn Du jemanden mit Integrität daten würdest, würde diese Person einfach sofort Schluss machen.

Und die Tatsache, dass Du sagst, dass sie diese Person verfolgt hat, ist der Unterschied, ob sie jemanden tatsächlich verfolgen oder einfach nur von jemandem angeflirtet werden, richtig? Und dann würdest Du natürlich, wenn Du Integrität hättest, immer noch sagen „Hey, tut mir leid, ich bin mit jemandem zusammen„, aber zumindest ist es nicht so schlimm, wie aktiv nach Leuten zu suchen, die Deinen aktuellen Freund oder Deine aktuelle Freundin ersetzen könnten. Das ist einfach nicht der richtige Weg. Du sagst also, dass Du versuchst… „Du versuchst hartnäckig zu sein und ein weiteres Treffen mit ihr zu initiieren, um zu zeigen, wie du Dich selbst zum Besseren änderst“ und ich würde das nicht einmal tun. Ich würde ihr nicht vorzeigen, dass Du Dich veränderst.

Sie sollte das selbst sehen können und überhaupt, warum willst Du ihr das zeigen, wenn sie jemandem nachgeht und eine Rebound-Beziehung hatte noch bevor ihr euch getrennt hattet? Das ist nicht cool. Das ist wirklich verletzend. Ich weiß also nicht, wann du davon erfahren hast, aber wenn Du es direkt nach der Trennung erfährst, wäre das wirklich verletzend. Ich wäre am Boden zerstört, wenn ich es herausfände, und wahrscheinlich hattest du deswegen auch deine Panikattacken. Denn die Frau, die Du geliebt hattest und von der Du dachtest, dass ihr das wieder geradebiegen könntet, hat im Grunde schon mit anderen Kerlen gesprochen und das ist ziemlich verletzend. Also wüsste ich nicht, ob ich ihr zeigen wollte, dass ich mich verändert habe. Natürlich solltest Du Dich jeden Tag als Dein bestes Selbst zeigen, egal was Du tust. In den sozialen Medien. Auf der Arbeit. Mit den Menschen, die Du triffst. Deine sozialen Interaktionen.

Aber ich würde es dieser Frau nicht vorzeigen, weil sie es irgendwie nicht verdient. Sie muss in gewisser Weise Dein Vertrauen zurückgewinnen, weil sie diejenige ist, die sich getrennt hat und die eine Rebound-Beziehung hatte, also ist sie diejenige, die die Dinge tatsächlich nicht richtig macht. Ich bin mir sicher, dass sie wahrscheinlich einen Grund hatte, warum sie Schluss gemacht hatte, oder? Es gibt Gründe, warum Du sie nicht glücklich gemacht hast und sie die Hoffnung verloren hat, dass du Dich ändern könntest, aber gleichzeitig bin ich mir sicher, dass es Dinge gibt, die sie nicht richtig gemacht hat, und warum solltest Du also die einzige Person sein die ihr beweist oder euch gegenseitig, dass Du Dich tatsächlich verbesserst? Sie muss das auch tun, weil sie eindeutig ein Integritätsproblem hat. Das ist also ein Denkanstoß für Dich.

Dann sagt er: „Als wir uns trafen, lief alles genauso wie in den anderen Fällen, aber dieses Mal habe ich ihr alles erzählt, woran ich arbeite. Viele Dinge, auf die ich nicht eingehen werde, und sie wollte, dass ich mit meinem Leben weitermache. Danach sah ich in den sozialen Medien, in seinem FB, dass sie nicht wirklich etwas über ihn gepostet hat und dass ihre Beziehung zum Stillstand kam.

Also ja, wie gesagt, ich hätte es ihr nicht so direkt gezeigt. Weißt Du, Du kannst darüber reden, was Du vorhast, aber ich würde nicht prahlen oder sagen wie „Hey, sieh mal, wie großartig ich bin und all diese Ziele die ich verfolge und so weiter“ und es ist immer dieser Wettbewerb darum wem es besser geht nach einer Trennung und sobald Du versuchst jemandem zu beweisen, dass es Dir besser geht als ihr, ist das im Grunde schon der Beweis, dass Du es nicht besser machst als sie, denn wenn ja, warum müsstest Du es dann beweisen, oder?

Eine Sache, die ich mache, ist, dass ich natürlich ein Dating-Coach bin, aber ich habe auch ein Trainingsprogramm namens „Finanzielle Freiheit König“ und es ist ein Crypto-Trading-Coaching-Programm. Also bringe ich den Leuten bei, wie sie mit dem Krypto-Handel auf nachhaltige Weise mehr Geld verdienen können. Und Krypto-Handel ist eine großartige Möglichkeit, Geld zu verdienen, und es gibt viele Leute, die so tun, als würden sie so viel Geld verdienen und so viel Geld mit Crypto-Handel verdienen, und sie posten die ganze Zeit darüber, und „bis zum Mond!“ und bla bla, Du weißt schon „ich werde reich“ und das ist alles toll, denke ich… Aber ich mache das nie. Ich poste nie über meine Crypto-Gewinne, weil es mir einfach scheißegal ist, denn wenn Du wirklich gut bei etwas bist, wenn Du wirklich Momentum hast und wenn Du die Erfolgsleiter erklimmst mit was auch immer Du erfolgreich sein willst, musst Du das nicht anderen beweisen.

Weißt Du, warum solltest du es den Leuten ins Gesicht schmeißen? Sie sollten das nur daran erkennen können, wie Du Dein Leben lebst, oder? Ich bin also ein digitaler Nomade und daran sieht man, dass ich ein gutes Leben habe und einen guten sozialen Status habe. Ich muss den Leuten nicht jede Woche mit einem Facebook-Post ins Gesicht schmeißen „Heute habe ich Geld mit Crypto gemacht bla bla bla“ ich meine, das ist nur Bullshit. Okay, ich hätte es ein wenig abgeschwächt was Du da gemacht hast, aber so ist es gelaufen.

Dann sagt er: „Irgendwann habe ich sie per Messenger über die Beziehung angerufen, die sie begonnen hat. Sie sagte mir, dass er ihr nichts bedeutete und wenn sie in meiner Nähe war, konnte sie nicht widerstehen, sich zu küssen und nah zu sein, das sieht immer noch die Möglichkeit für uns sieht zusammenzukommen, aber nicht in absehbarer Zeit und dass wir beide noch viel herauszufinden haben.

Hier machst Du also den Fehler, dass Du jetzt irgendwie kontrollierend wirst. Du bist nicht einmal in einer Beziehung. Ja, man könnte sie technisch gesehen wegen der Rebound-Sachen herausfordern, aber gleichzeitig ist das irgendwie erledigt. Weißt Du, ich würde darüber reden, wenn ihr jemals wieder zusammen kommt, dann würde ich ein Gespräch über die Dinge führen, die nicht geklappt haben und ich würde ihr sagen „Hey diese Sache, die sie mit der Rebound-Beziehung gemacht hat, das war nicht okay, wir müssen einige Grundregeln aufstellen. Wenn Du unglücklich bist, werden wir über unsere Probleme sprechen. Du wirst definitiv nicht mit anderen Männern reden und ich werde nicht mit anderen Frauen reden. Wir werden unsere Probleme zusammen lösen.

Lege einige Grundregeln fest, was in eurer Beziehung in Ordnung ist. Ich würde sie jetzt nicht darauf ansprechen, weil Du sie im Grunde nur in die Arme des anderen Kerls schubst. Du symbolisieren damit, dass Du gerne wieder zusammen kommen willst und Dich bedroht fühlst. Sie kann das spüren und deshalb sage ich immer „eine Frau, die vertraut, entdeckt ihre Lust“ und im Moment vertraut sie dem anderen wahrscheinlich mehr, weil Du bedürftig bist und das törnt sie ab. Deshalb erzählt sie Dir, dass… lasse mich das noch einmal zitieren: „Wir müssen beide viel herausfinden.“ Nun, sie denkt, Du musst Deine Unsicherheit herausfinden und sie denkt wahrscheinlich, dass ich herausfinden möchte, wie sehr ich den anderen ficken werde. Das ist im Grunde das, was hier passiert. Das ist also nur eine kleine Wahrheitsbombe.

Dann sagt er: „Dieses Gespräch war für mich irgendwie tröstlich. Mir wurde klar, dass ich keinen Kontakt mehr aufnehmen sollte also nutze ich die Zeit um auf ein paar Dates zu gehen und fokussiere mich darauf mich langsam wieder besser zu fühlen.

Das ist also das Gute, was Du tust. Nun, dieses Gespräch mit ihr sollte sich nicht tröstlich anfühlen, weil sie Dir im Grunde gesagt hat, weißt Du, sie konnte nicht widerstehen bla bla bla, aber am Ende sagt sie Dir, dass ihr beide noch Dinge zu klären habt. Das bedeutet also wirklich „im Moment möchte ich nicht mit Dir zusammen sein, deshalb brauche ich Abstand“ Nun, unterm Strich ist sie nicht mit Dir zusammen, also ist die Situation nicht tröstlich. Sie sagt Dir im Grunde nur, was Du hören willst, damit Du es ein wenig langsamer angehst, und sie kann Dich wieder auf die lange Bank schieben, bis sie herausfindet, dass sie „weiter mit diesem Rebound-Typen zusammen sein will, oder will ich zurück zu meinem Ex?

Und ja, davon solltest Du Dich nicht trösten lassen. Es ist also gut, dass Du auf Dates gehst. Verändere Deinen Fokus und beginne, Dich besser zu fühlen und wenn Du erst einmal mit anderen Frauen ausgehst, hast Du vielleicht guten Sex, Du machst rum, und obwohl Du vielleicht immer noch an dieser Frau hängst und Du immer noch mit ihr zusammen kommen willst, und Du immer noch hoffest, dass ihr es wieder hinbekommt, es wird sich wirklich großartig anfühlen, mit anderen Frauen zusammen zu sein. Und vielleicht klappt es mit denen. Man weiß nie. Vielleicht wird es nicht und dann kommt Deine Ex zurück. Unterm Strich hast Du die Wahl und das gibt Dir Freiheit.

So sagt er dann: „Ich war immer noch traurig, meine beste Freundin nicht mehr zu haben, aber ich war NICHT manisch in der Situation und fast einen Monat lang hatten wir absolut keinen Kontakt.

Das ist der richtige Weg. Konzentriere Dich auf Dich selbst. Konzentriere Dich auf die Frauen, mit denen Du ausgehst. Konzentriere Dich nicht auf sie.

So sagt er: „Das ging bis letzten Samstagabend, als sie mir geschrieben hat, dass sie mich vermisst und ständig an mich denkt. Ich habe nachgegeben und geantwortet.

Es ist nichts falsch daran hier zu antworten. Kein Kontakt funktioniert offensichtlich. Sie fängt an sich zu fragen „Nun geht er weiter mit dem Leben?“ und dann sagt sie Dir, dass sie Dich vermisst, also hast Du hier das Richtige getan.

Er sagt: „Ich sagte ihr, ich vermisste sie auch. Am Ende haben wir Pläne zum Abendessen gemacht. Ich fand heraus, dass sie die Dinge mit dem anderen Kerl beendet hatte, und Überraschung, er behandelte sie wie scheiße nur zwei Tage davor, das lässt mich innehalten, aber letztendlich war ich einfach glücklich, sie zu sehen und wieder bei ihr zu sein. Allerdings wollte ich nicht nur ein Rebound-Rebound sein.

Nun, daran ist nichts auszusetzen. Naja, sie hat gemerkt, dass dieser Typ scheiße ist, also meldet sie sich jetzt zurück und versucht herauszufinden: „Nun, ich habe seit einiger Zeit nichts mehr von ihm gehört. Verabredet er sich mit einer anderen Frau? Ist er über mich hinweg?“ Und jetzt will sie die Dinge wieder herausfinden. Offensichtlich hat sie noch Unsicherheiten, aber sie sagt Dir, dass sie Dich vermisst. Sie hat Dich angeschrieben, sie hat mit dem Typen Schluss gemacht, also bist Du jetzt wieder im Spiel und hast die Chance, es sofort zum Laufen zu bringen . Das ist also nicht schlimm. Natürlich willst Du nicht der Typ sein, der ständig gerufen wird, den sie um den Finger wickelt und den sie einfach benutzt, wenn sie sich einsam fühlt. Also musst du irgendwann eine Grenze ziehen und sagen: „Hey, okay, ich denke, es ist an der Zeit, sich zu entscheiden. Daten wir wieder oder nicht?“ Und natürlich solltest Du dieses Beziehungs-Etikett nicht zu früh anbringen, aber irgendwann musst Du natürlich dieses Gespräch führen.

Dann sagt er: „Nach ein paar Tagen war klar, dass sie nach dem Treffen aufgehört hat, sich zu melden, also habe ich mich an sie gewandt und sie gab zu, dass sie nicht bereit war, mich wieder zu daten, aber sie hat immer noch starke Gefühle für mich. Obwohl ich das erwartet hatte, bin ich wieder supertraurig. Ich weiß, dass ich sie so schnell nicht mehr anschreiben werde oder es zumindest versuchen werde, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich widerstehen kann, wenn sie sich bei mir melden würde, zumal ich weiß, dass sie mit Depressionen zu kämpfen hat. Ich möchte sie unterstützen.

Nun, alles, was Du tun musst, ist, immer wenn sie sich an Dich wendet und rumhängt, dass Du sie verführst, Ihr habet Sex. Und ich habe hier in dieser Nachricht noch keine Erwähnung von echtem Sex gehört. Ihr habt rumgehangen. Ihr habt wahrscheinlich rumgemacht, euch amüsiert, aber hattet ihr im Grunde viel Sex? Denn so führen wir es zu Beziehungen. So führen wir es zu Freunden mit Vorteilen, oder? Wir beginnen langsam ein Date, irgendwann haben wir Sex. Kommt darauf an, manche Leute, manche Männer können schneller Sex haben, je nachdem, wie selbstbewusst Du bist. Aber irgendwann fängst Du an Sex zu haben und dann hast Du einmal Sex, dann triffst Du sie wieder, hast wieder Sex und hoppla, weißt Du, zwei Wochen später seid ihr im Grunde de facto ein Paar, auch wenn du vielleicht noch kein Beziehungs-Etikett drauf gepackt habt. Die Tatsache, dass Du das Etikett nicht darauf geklebt hast, passt der Frau tatsächlich, weil sie sich Dir einfach öffnen kann, bis sie selbst dieses Etikett auf die Beziehung kleben will.

Also sagt er: „Er will sie unterstützen, weil sie depressiv ist. Wie kann ich sie unterstützen, ohne emotional verletzlich zu sein? Was mache ich, wenn sie sich wieder meldet? Mit der Möglichkeit, dass wir wieder zusammenkommen, möchte ich sie nicht direkt ignorieren.

Ja, wie ich schon sagte, Du solltest sie nicht ignorieren und weißt Du, auch wenn sie Unterstützung braucht, sich meldet, willst Du ihr natürlich diese Unterstützung geben. Aber Du musst natürlich verfolgen, wie oft das passiert, und Du solltest auch verfolgen, ob es Deine Schuld ist, dass es nirgendwo hinführt? Wenn sie Dir also im Grunde Signale gibt, dass sie sich um Dich kümmert, dass sie mit Dir zusammen sein will und sie Dir nahe sein will, und dann triffst Du Dich, aber sie nicht flachgelegt, dann habt ihr keinen Sex. Du führst die Situation im Grunde nicht langsam wieder dazu, ein Paar zu werden. Dann hat sie doch keinen Grund, mit Dir wieder zusammenzukommen, oder? Denn sie kann auch nur langfristig Sex mit anderen Jungs haben, aber trotzdem auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen, und die emotionale Unterstützung bekommen.

Weißt Du, es ist nichts falsch daran, emotional verletzlich zu sein und unterstützend zu sein, aber Du willst das Gespräch und die Interaktionen zum Sex führen und langsam wieder in eine Beziehung zurückkehren, aber nicht das Etikett darauf setzen. Gib ihr einfach das Gefühl , dass sie sich wohl fühlt, damit sie in Deiner Nähe ist und sich glücklich fühlen kann, wenn sie mit Dir zusammen ist, denn wenn Du Dir diesen anderen Typen ansiehst, von dem Du sagtest, dass er sie wie Scheiße behandelt, scheint er offensichtlich nicht der richtige Typ zu sein, der ihr sowohl großartigen Sex als auch große emotionale Unterstützung gibt. Wenn Du ihr also beides geben kannst, bist Du bereits ein Gewinner. Der König ist bereits ein Gewinner. Also lass es mich hier einfach zusammenfassen.

Er sagt: „Kurz gesagt: Obwohl der Kontakt minimal ist, sendet mir meine Ex-Freundin, die mit Depressionen zu kämpfen hat, gemischte Signale über den Zustand unserer nicht existenten Beziehung, nachdem eine Affäre mit ihrem Rebound endet, kann ich es nicht zulassen mit meinem Leben weiterzumachen, wegen der Möglichkeit, dass wir wieder zusammenkommen.

Ja, vergesse sie nicht, aber gehe nach vorne. Verabrede Dich weiter mit anderen Frauen, denn diese Situation ist offensichtlich stressig und je mehr Optionen Du hast, desto weniger wird es stressig für Dich sein und ob sie sich also entscheiden kann, na ja, das liegt an ihr. Wenn Du gleichzeitig mit einer anderen Frau Sex hast, dann ist es nicht stressig, weil Du dann entscheiden kannst, „okay, vielleicht läuft es so gut mit der anderen Frau„, und Du dann entscheidest, „weißt du was? Ich weiß es zu schätzen, dass Du immer noch Gefühle für mich hast, aber diese andere Frau hier macht mich langsam wirklich glücklich.“ Das ist großartig und wenn das nicht der Fall ist, weil sie nicht die Richtige für Dich ist oder aus welchen Gründen auch immer diese andere Frau dich nicht glücklich macht wie Deine vorherige Ex es konnte, dann hast Du immer noch die Wahl mit deiner Ex und so ja, bewege Dich nach vorne, aber vergesse sie nicht.

Aber natürlich, irgendwann musst Du eine Grenze ziehen mit dem heiß und kalt und sagen: „Hey, das ist nicht cool. Also entweder daten wir nicht mehr, entscheide Dich.“ Natürlich willst Du ihr das sehr verständnisvoll sagen, aber manchmal musst Du auf die Füße treten. Du willst dominant sein, kein Fußabtreter sein. Und dann schaust Du einfach, wo es hingeht und vielleicht wirst Du irgendwann erkennen, dass dies nur eine Beziehung mit Vorteilen ist mit Deiner Ex, oder etwas, das nur sexuell intim ist, aber sie ist einfach nicht bereit für eine Beziehung und du kannst nichts dagegen tun.

Wie ich schon sagte, pack nicht das Beziehung-Etikett drauf. Du willst sicherstellen, dass sie sich wohl fühlt um Dich herum, und ich würde sie nicht anschreiben. Lasse sie einfach Dich anschreiben weil sie erkennen muss, dass sie Dich verliert. Sie ist diejenige, die es hier wirklich vermasselt hat, obwohl ich sicher bin, dassDu in der Beziehung Fehler gemacht hast und Du natürlich darüber nachdenken solltest. Sie ist diejenige, die Schluss gemacht hat, die es vermasselt hat, die einen Rebound hatte, also ist sie diejenige die es auch wieder gut machen muss.

Ich hoffe, das war hilfreich. Lass mich wissen, was Du denkst in den Kommentare unten. Gebt mir natürlich einen Daumen hoch und abonniert meinen YouTube-Kanal. Wenn Du weitere Hilfe benötigst, gibt es noch ein paar weitere Möglichkeiten, wie ich Dich unterstützen kann. Als erstes kannst Du bei Amazon mein Buch „Unleash The King Within“ bekommen. Ich rede viel über solche Situationen. Heiß und kalt, wie man selbstbewusst ist, wie man seine Meinung mit Frauen ausspricht, und nicht respektlos, wie man auf den Tischt haut, wie man dominant wird. Das ist wahrscheinlich sehr hilfreich für Dich. Du kannst Dir auch in mein Trainingsprogramm „Selbstvertrauen König“ oder mein Trainingsprogramm „Finanzielle Freiheit König“ holen oder natürlich jederzeit ein Coaching bei mir buchen. Und ich werde euch Könige im nächsten Video sehen.

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