Schaue Dir das obere Video mit Untertiteln an wenn du meinen Ratschlag anhören willst.
Autsch! Hi, ich bin Coach Andy Graziosi und helfe Dir, dein Selbstvertrauen zu entfesseln und der Mann zu werden, den Frauen lieben. Bleib ein bisschen hier und höre zu. Das ist ein sehr interessantes Thema. Offensichtlich, als verheirateter Mann ist er also wahrscheinlich mindestens in den 30ern. Er hat nicht gesagt wie alt er ist aber das ist meine Schätzung. Und er möchte eine Frau zurück haben, aber es scheint als würde nichts funktionieren.
Mal sehen, was los ist. Er sagt: “Hallo, ich hoffe wirklich, dass ich hier Hilfe bekomme. Ich habe wirklich niemanden, mit dem ich darüber reden kann.“
Und ja, das ist übrigens bei Männern sehr üblich, dass wir nicht über unsere Probleme sprechen, und je mehr wir unsere Probleme unterdrücken, desto mehr Stress baut sich in uns auf, in unserem Körper, und desto mehr machen wir Fehler, flippen wir öfter aus, sagen die falschen Dinge, tun die falschen Dinge, und das funktioniert vor allem nicht wenn wir versuchen, jemanden zurückzubekommen den wir lieben, oder versuchen etwas zu reparieren. Denn je mehr Stress man hat, desto leichter ist es das Falsche zu sagen und sehr impulsiv zu sein.
Es ist also wichtig mehr Möglichkeiten zu finden mit Leuten zu sprechen, und ich werde dies sowieso am Ende des Videos erwähnen, aber dafür ist die Community, die ich aufgebaut habe, Mentality Mondays. Eine Gemeinschaft zu haben, in der wir über alles reden können, was wir wollen. Es kann etwas Gutes oder Schlechtes sein. Der Punkt ist, unsere Emotionen zu verarbeiten, denn natürlich wissen wir Männer, wie man Schei**e auf die Reihe kriegtmacht… Schand hinkriegen. Ich weiß nicht, ob ich das zensieren muss.
Aber wir wissen nicht wirklich, wie wir über Dinge sprechen sollen, und wenn wir nicht über Dinge sprechen, verarbeiten wir unsere Emotionen nicht wirklich, und ohne unsere Emotionen zu verarbeiten, können wir keine Lösungen finden. Stelle also sicher, dass Du ein Unterstützungssystem hast, egal ob Du meiner Community beitrittst oder andere Wege findest. Finde mehr Männer mit denen Sie über Deine Probleme sprechen kannst. Ich bin sicher Du hast ein paar Freunde mit denen Du über diese Dinge reden könntest, auch wenn es nicht sehr ernst sein muss. Vielleicht ist es nur bei einem Bier. Finde neue Wege.
Also er sagt: “Ich und meine Ehefrau sind seit etwa anderthalb Jahren in einer Beziehung“
…also eine ziemlich junge Ehe.
“Wir leben seit etwa einem Jahr zusammen und haben uns schließlich im Oktober entschlossen zu heiraten.“
Das ist also fast ein Jahr. Naja, was auch immer es ist, sieben Monate oder so.
“Während unserer gesamten Beziehung haben wir uns immer hauptsächlich wegen meiner Eifersuchtsprobleme gestritten, die ich habe. Obwohl ich sie also noch nie mit einem anderen Mann oder so etwas erwischt habe , bin ich extrem eifersüchtig und sehe oft Dinge, bei denen es wahrscheinlich nichts gibt.“
Das hat mich dazu gebracht, sie leider ständig wegen allem zu verprügeln.” Okay, Du weißt schon, dass da wahrscheinlich nichts ist, also bist Du wahrscheinlich nicht wirklich eifersüchtig… klar, Du bist eifersüchtig, aber es ist eher so, dass Du co-abhängig bist und Du bist was wir in Bezug auf den Beziehungs-Bindungsstil “ängstlich” nennen. Bindungsstile sind also die Art und Weise, wie wir uns an Menschen binden. Also quasi wie wir über andere Menschen denken, die in unserem Leben sind. Bist du ängstlich sie zu verlieren? Vermeiden wir Leute und benötigen mehr Abstand von ihnen, und fühlen wir uns irgendwie erstickt, wenn wir den Menschen zu nahe sind? Oder fühlen wir uns sicher, wo wir keines von biden sind? Sind wir ziemlich entspannt und es ist ganz normal, dass wir mit Menschen zusammen sind und Beziehungen aufbauen, und wir sind nie ausweichend oder ängstlich?
Und Du bist eindeutig auf der ängstlichen Seite, also musst Du daran arbeiten. Warum fühlst Du Dich so ängstlich? Ist es etwas, das passiert ist mit deinen Eltern als Du jünger warst? Wurdest Du gemobbt? Waren Deine Eltern nicht aufmerksam genug? Haben sie Dich kritisiert? Oder haben sie Dich vernachlässigt? War Dein Vater nie für dich da? Vielleicht war er die ganze Zeit auf der Arbeit? Warum bist Du ängstlich? Das ist die Ursache und offensichtlich habe ich das noch nicht erwähnt, aber der Titel heißt ja „mein Berater kann mir nicht helfen, unsere Ehe zu beheben“ Dein Berater sollte Dir helfen deinen Bindungsstil zu erkennen und Wege zu finden, wie Du diese mentalen Hindernisse lösen kannst.
Also sagt er dann: “Wie auch immer, um es kurz zu machen: Wir haben uns schon zweimal wegen dieser Probleme getrennt, aber ich sage ihr immer, dass ich mich ändern werde und kriege sie dazu zurückzukommen, und leider ändere ich mich nie wirklich. Ich wünschte ich wäre einer von denen, die warten können bis sie wirklich einen echten Beweis haben, bevor ich anfange Leuten was zu unterstellen, aber leider bin ich nicht so.“
Nein, Du solltest nicht die Person sein… Ja, klar, okay, ich beschuldige Leute normalerweise nur, wenn es echte Beweise gibt, aber Du solltest einfach nicht mit einer Frau zusammen sein bei der Du das Gefühl hast Beweise zu haben. Zuallererst sollten Du mit einer gesunden Person zusammen sein. Zweitens, Du solltest an diesen Dingen arbeiten, damit es nicht ungesund wird und solche Dinge gar nicht erst passieren. Und offensichtlich entscheiden Du Dich für Letzteres.
Du musst an Deinen Angstproblemen arbeiten, an Deiner Ängstlichkeit, damit Du anstatt zu sagen “Hey! Wow, Sie betrügen mich!“, musst du ausdrücken, wie Du Dich fühlst, damit Du über diese Dinge sprechen kannst, und wenn wir dann wissen, was die Dinge sind, die uns unsicher machen, können wir mit unserem Partner an diesen Dingen arbeiten. Ihr seid aus einem bestimmten Grund ein Paar. Ihr seid ein Team. Wir alle haben Unsicherheiten. Du musst mit ihr an ihren Unsicherheiten und Problemen arbeiten und umgekehrt.
Ok, er sagt: “Vor zwei Wochen hatte sie endlich genug und eines Tages dachte ich, sie würde mit ihrer Cousine einkaufen gehen. Als ich nach Hause komme stelle ich fast, dass sie all ihre Sachen gepackt hat. Lange Rede, kurzer Sinn: Sie hat sich gegen einen Umzug mit ihren Verwandten entschieden weil sie glaubt, dass sie sie nerven werden, und sie scheint in eine Art Frauenhaus gezogen zu sein für einen längerer Aufenthalt.“
Das ist also ziemlich extrem. Wenn sie Dich einfach aus dem Nichts verlässt und dann in ein Frauenhaus geht… warum tut sie das? Deine Eifersucht muss ziemlich extrem sein. Eine der ersten Beziehungen, die ich jemals auf den Philippinen hatte, nun, die erste Beziehung, die ich jemals auf den Philippinen hatte, war ungefähr so. Ein Mädchen, das unglaublich eifersüchtig war und ich meine Freunde nicht einmal mehr richtig treffen konnte. Ich habe mich immer schuldig gefühlt. Ich weiß genau, wie sich das anfühlte und eines Tages hatte ich einfach genug und ich sagte… Sie wurde eifersüchtig auf etwas Superdummes und ich sagte “Jetzt ist Schluss” und ich sagte ihr, sie solle meine Wohnung verlassen und das wars. Ich war drüber hinweg. Ich hatte genug von diesem Unsinn.
Ich weiß also nicht, ob Du einfach nur übermäßig eifersüchtig bist oder auch sehr verbal beleidigend oder vielleicht sogar körperlich beleidigend bist. Ich weiß es nicht. Du erwähnst das nicht, aber sie hat eindeutig einen Grund, warum sie wirklich fertig ist und sehr extreme Maßnahmen ergriffen hat um einfach auszuziehen. Es muss etwas sehr falsch sein, das Du hier wahrscheinlich nicht erwähnst.
Also sagt er: “Das bringt mich um das zu wissen. Es fühlt sich an als müsste sie in einem Frauenhaus statt bei uns zu Hause leben und sie wird nicht zurückkommen.“
Ja, Du hast recht, das ist ziemlich verrückt. Es gibt also eindeutig, Dass Du in den Spiegel sehen musst, und in den Bauch des Bestie starren, den Bären stoßen und herausfinden, was nicht stimmt. Was machst Du falsch? Warum sollte eine Frau mit so extremen Maßnahmen durchgreifen? Das ist nicht normal. Ist so etwas auch in der Vergangenheit passiert? Frag Dich das auch. Wenn das ein sich wiederholendes Muster ist, musst Du Dich wirklich damit befassen. Ich denke es gibt etwas um das Du Dich kümmern musst. Du erwähnst es hier nur nicht. Also sagt er dann: “Sie sagt, es ist vorbei und sie wird nie wiederkommen.“
Übrigens NIEMALS in Großbuchstaben, also betont sie: “Ich bin fertig damit.“
“Sie beantwortete meine Anrufe nicht, und wenn sie zurückrief, würde es Stunden später oder sogar bis zum nächsten Tag dauern.“
Alter, sie ist fertig! Hör auf sie anzurufen! Du machst alles nur noch schlimmer. Du versuchst sie dazu zu bringen Dir zu vertrauen und anstatt sie dazu zu bringen Dir zu vertrauen, indem Du ihr den Abstand gibst und sagst: “Okay, ich verstehe. Ich habe es vermasselt. Ich bin zu eifersüchtig, Du bist eindeutig verärgert und was auch immer ich getan habe, es muss aufhören.” Du machst es nur schlimmer und schlimmer und du zeigst ihr “Hey, ich kann dir nicht vertrauen. Dieser Typ ist verrückt! Er wird mich für den Rest meines Lebens verfolgen. Ich habe dir die Chance gegeben, dich zu ändern. Wir haben uns getrennt!“
Ich glaube Du hast vorhin zweimal erwähnt: “Nichts hat sich geändert. Es ist jetzt Schluss” und Du musst ihr erlauben, erst einmal darüber hinwegzukommen. Im Moment liebt sie Dich nicht mehr. Sie kann eine zukünftige Version von Dir selbst lieben, aber so wie Du jetzt bist, funktioniert das nicht. Also ihr einfach so nachzulaufen wie Du gerade bist, wird die Dinge nur noch schlimmer machen, weil Du immer noch dieser eifersüchtige Typ bist.
Dann sagt er: “Jedes Mal wenn ich sie frage warum es so lange gedauert mich zurückzurufen, sagt sie, dass sie beschäftigt ist. Natürlich denkt der verrückte Mann in mir, dass sie mich mit jemanden betrügt, obwohl ich wirklich denke, dass sie in einem Frauenheim ist.“
Nun, Alter, ihr habt euch getrennt. Es gibt keinen Betrug. Ihr seid nicht mehr zusammen. Sie kann also tun und lassen, was sie will. Wenn sie sofort mit einem neuen Mann zusammen ist, ist das natürlich nicht schön. Es schmerzt. Es ist einigermaßen verständlich. Wenn sie das tut, wenn Du ihr Vertrauen immer und immer wieder gebrochen hast, ist sie einfach fertig und sucht Trost von jemand anderem. Und sie hat das Recht, das zu tun, weil ihr euch getrennt habt, also ist es kein Betrug und die Frage wenn Du sie fragst “Hey, warum hat es so lange gedauert mich anzurufen?“…
Nun ja, das ist bedürftig, das ist unsicher, das zeigt, dass das Einzige woran du denken kannst sie ist. Und Du offensichtlich nicht darauf fokussiert bist dich selbst auf die Reihe zu kriegen. Du zeigst ihr also nur: “Oh mein Gott, er ist immer noch derselbe Typ. Er arbeitet eindeutig nicht an sich selbst, weil er nur davon besessen ist von mir zu hören.“
Und warum braucht sie so lange um Dich zurückzurufen? Nun, zunächst einmal ist es egal, weil sie Dir gegenüber keine Verpflichtung mehr hat. Sie schuldet Dir nichts. Und wen interessierts? Sie könnte beschäftigt sein. Es könnte buchstäblich die Wahrheit sein, dass sie buchstäblich nur beschäftigt ist, und nun, die Wahrheit ist, dass sie im Moment einfach zu beschäftigt ist FÜR DICH. Sie kann sich wahrscheinlich Zeit für andere nehmen, aber definitiv nicht für Dich. Also hör auf sie unter Druck zu setzen. Denn das führt nirgendwo hin.
Also sagt er: “Es tut mir leid. Ich schweife ab, aber ich muss das hier rausbringen. Ich habe seitdem einen Therapeuten angerufen und bin tatsächlich vor einer Woche zu meiner ersten Sitzung gegangen und habe einen wöchentlichen Besuch geplant. Ich bitte sie darum mit mir da hinzugehen, aber sie sagt, dass sie es nicht tun wird. Es ist etwas was ich selbst tun muss, selbst wenn ich ihr sage, dass die Dame vielleicht helfen kann unsere Ehe und ihre Wutprobleme zu lösen.“
Ich bin mir also nicht sicher, ob Du sagst, dass sie Wutprobleme hat. Vielleicht? Aber wie auch immer, Du sagst Du gehst jetzt jede Woche zur Beratung, das ist gut! Außerdem lässt Du sie wissen, dass Du an dir arbeitest. Als gibst Du endlich zu: “Hey, das muss sich ändern.” Also hör auf sie anzurufen, hör auf sie zu erreichen, hör auf zu versuchen eine Antwort von ihr zu bekommen, geh zum Therapeuten. Und weisst Du was? Der Therapeut wird Deine Ex nicht zurückbekommen. Der Therapeut wird Dir helfen Dich sicherer zu fühlen, um zu verstehen woher diese Probleme kommen und eine Lösung dafür zu finden, indem Du Dich auf Dich selbst konzentrierst. Weil Du keine Lösung finden kannst bei ihr. Die Lösung ist hier drin, in Deiner eigenen Denkweise, in Deinem Herzen, in Deiner Logik, und sie weiß, dass Du versuchst die Dinge in den Griff zu bekommen. Du versuchst Dich zu verbessern, also hat sie bereits alle Informationen, die sie jetzt braucht.
Es ist Zeit für Dich zu beweisen, dass Du wirklich die harte Arbeit machst und ein Teil dieser Arbeit besteht darin, aufzuhören sie zu erreichen. Wenn es ihr wirklich wichtig ist und sie an Dich glaubt und sie darauf vertraut, dass Du es wirklich ernst meinst, dass Du an Dir arbeitest, dann werden zwei Dinge passieren:
Erstens: Irgendwann wird sie sagen: „Weißt du was, das klingt interessant mit dem Therapeuten. Ich möchte hören was Du zu sagen hast. Ich möchte hören, was er zu sagen hat. Ich möchte verstehen was gerade passiert.“
Oder Nummer zwei: Sie schließt sich Dir da nicht an, weil sie es vielleicht einfach nicht für sich selbst braucht, aber irgendwann merkt sie “Wow, er hat sich wirklich verändert. Lass mich sehen, ob er sich verändert hat“… und Du hast Dich verändert, und das ist alles was sie braucht.
Diese beiden Ergebnisse sind alles, was Du brauchst, damit sie einen Sprung ins Ungewisse macht und Dir ein kleines bisschen Vertrauen gibt. Dieser kleine Funke den Du wieder in eine Flamme verwandeln kannst. Im Moment gibt es nichts. Es ist wie ein Vakuum. Keine Luft. Wir können keinen Funken haben. Also müssen wir es im Laufe der Zeit langsam aufbauen.
Jetzt sagt er “gestern..” Ah Alter, nein!…
“Gestern habe ich ihr gesagt, dass ich sie zu Tode liebe und wollte, dass sie zurückkommt, und sie fing an zu weinen und sagte mir es sei vorbei und sie muss mit ihrem Leben weitermachen und nie wieder mit mir reden.“
Ich sags ja: Du machst es noch schlimmer. Je öfter Du das tust, desto mehr will sie, dass Du verschwindest. Sie liebt Dich. Du warst verheiratet. Sie wollte sich offensichtlich zu Dir verpflichten und sie hat wahrscheinlich all diese roten Fahnen ignoriert. Alle diese Probleme die du hast. Und vielleicht hat sie auch Wutprobleme, ich weiß es nicht. Aber sie war bereit sich mit diesen Problemen zu befassen. Also liebt sie Dich. Es gibt nur Teile von Dir die sie nicht lieben kann. Das sind also die Teile die Du reparieren musst. Also hör auf ihr deine Gefühle zu erzählen. Das weiß sie schon! Sie wird das noch Monate und Jahre lang wissen, dass Du sie verdammt noch mal liebst. Du musst sie nicht jeden Tag daran erinnern. Es wird dich nur noch verrückter erscheinen lassen.
Also sagt er “sie sagt ihre Therapeutin im Frauenhaus hat sogar gesagt sie solle nicht mit mir reden. Was ist das für eine Therapeutin?! Und sie sollte ihre Nummer ändern.“
Ich vermute die Therapeutin sagt das weil Du sie einfach überwältigst und sie nicht in Ruhe lässt. Wie ich schon sagte: Du sagst hier wahrscheinlich nicht alle Details wie schlimm es wirklich ist, aber ja, Du musst ihr auf jeden Fall bisschen Abstand geben. Egal ob Du nur ein Typ bist der sehr impulsiv ist und die Trennung einfach nicht gut verkraften kann, oder Du sehr, sehr aufdringlich in ihre Privatsphäre eingreifst… Unterm Strich glaubt ihre Therapeutin nicht, dass Du vertrauenswürdig bist basierend auf dem was sie ihrer Therapeutin erzählt, und daher kann ich diese Situation nicht beurteilen, aber spontan würde ich sagen, dass die Therapeutin Recht hat dies zu sagen. Ich würde nicht unbedingt sagen, dass sie als Therapeuting sagen sollte: “Hey, okay, tu so als wären diese wichtigen Leute tot, du bist tot.“
Aber sie hat Recht wenn sie sagt: “Hey, ich denke, die Distanz, die Du gerade von ihm hast ist gut für Dich.” Das ist gut für sie und das ist wahrscheinlich der Grund warum diese Therapeutin das sagt. Das Einzige was Du tun kannst ist ihr das Gegenteil zu beweisen, indem Du Dich selbst änderst, denn am Ende des Tages spielt es keine Rolle, was die Therapeutin sagt.
Wenn deine Ex Dich wieder als vertrauenswürdig empfindet, redet sie entweder mit der Therapeutin darüber, oder sie ignoriert den Rat der Therapeutin komplett, weil wir alle nur Menschen sind und wir manchmal den besten Rat ignorieren den wir von Menschen bekommen. Ob in diesem Zusammenhang der Rat den sie bekommt der beste Rat ist… Ich weiß es nicht. Ich kenne den vollständigen Kontext nicht, aber die Sache ist die, wenn sie echte Veränderungen sieht, wenn Du wirklich sinnvolle Veränderungen vornimmst, bist Du auf dem besten Weg Deine Chancen zu erhöhen. Geh einfach nicht die ganze Zeit auf sie zu.
Zum Abschluss sagt er: “Das war das letzte Mal, dass ich mit ihr gesprochen habe und ich habe Todesangst, dass sie nie wieder versuchen wird, mit mir zu reden.“
Und ja, das ist etwas, das ich hier erwähnen möchte. Das hast Du jetzt zweimal gesagt. Worte haben wirklich eine wichtige Bedeutung. Immer wenn wir etwas sagen, höre ich immer zu, was die Leute sagen. Wortwörtlich. Und Du sagst “es erschreckt mich zu Tode“. Trauer ist also ein bisschen wie der Tod. Jemanden zu verlieren ist wie der Tod eines geliebten Menschen und Du redest auch wie vom Tod, sodass es sich wie der Tod anfühlt. Du hast Todesangst. Du fühlst das also gerade wirklich und wahrscheinlich fühlst Du es zum großen Teil zu sehr, weil es mir scheint, dass Du Deine ganze Identität auf diese Frau gibst, deshalb bist Du auch so eifersüchtig, oder warum Du früher so eifersüchtig warst.
Weil sie Deine Welt ist. Du denkst, wenn sie nicht in Deinem Leben ist, können die Dinge nicht funktionieren und das etwas das Männer sehr oft tun oder denken. Es ist eigentlich eine interessante Statistik darüber, dass Männer zum Beispiel den größten Teil ihrer emotionalen Unterstützung von ihrem Partner suchen. Wir haben keine Freunde. Wir haben keine anderen Menschen, auf die wir uns verlassen können.
Wir verlassen uns nicht auf uns selbst. Wir verlassen uns immer auf unsere Frau. Und das ist nicht gut. Wir müssen in uns selbst stark sein. Wir müssen Könige sein. Wir müssen unserer Königin beweisen, dass wir ein König sind. Wer will schon einem Tyrannen folgen oder jemandem, der Angst hat und immer nicht weiß, was er tun soll? Diese Person könnte nie ein König werden. Stelle Dir vor ein Bauer geht zum König und der König kennt keine Lösung für den Bauern. Der Bauer wird einfach weggehen und in das nächste Königreich gehen, die Grenzen überschreiten und “Tschüss” sagen, weil “du kannst nichts für mich tun” und im Moment fühlt sie sich so.
Du kannst nichts Wertvolles für sie tun und wir alle wollen etwas von unseren Beziehungen bekommen. Im Moment hat sie nichts von dieser Beziehung, also musst Du weiter an Dir arbeiten. Du hast den ersten Schritt gemacht. Ich muss Lob aussprechen! Ich denke Du bist ein sehr extremer Fall von ängstlicher Persönlichkeit und die Tatsache, dass Du einen Therapeuten aufsuchst und anerkennst “Okay, das reicht, ich muss etwas ändern” … das ist Dein erster Schritt.
Wenn Dein Therapeut Dir jetzt nicht weiterhelfen kann, dann solltest Du vielleicht ein Coaching bei mir buchen. Ich weiß nicht, das liegt an Dir. Bisher hat es offensichtlich nicht geklappt. Jetzt hast Du einen Einblick was Du als nächstes tun könntest. Vielleicht brauchst Du einen konkreten Rat, wenn sie sich an Dich wendet. Vielleicht brauchst Du einen Berater/Therapeuten und einen Coach, weil die eigentlich nicht dasselbe sind. Einer von ihnen, der Berater, hilft Dir die Vergangenheit, die Probleme in der Vergangenheit zu verarbeiten und warum Du all diese Dinge tust. Warum bist du so ängstlich. Und der Coach, ich, ich helfe Dir herauszufinden, okay, wohin wir von hier aus gehen? Wie können wir eine bessere Zukunft schaffen?
Das ist also mein endgültiges Urteil. Gute erste Schritte und wenn das hilfreich war, dann lass es mich natürlich in den Kommentaren wissen. Magst du es, magst du es nicht? War es hilfreich? Bist Du völlig anderer Meinung? Was sollte er tun? Und natürlich, wenn es für Dich sehr hilfreich war, dann hau auf den Like-Button, abonniere meinen YouTube-Kanal und folge natürlich meinen anderen sozialen Profilen.
Wenn Du weitere Hilfe benötigst, findest Du hier einige Möglichkeiten, wie ich Dich unterstützen kann. Erstens kannst Du Dir meine kostenlose Leinwandvorlage für Paare schnappen, um sofort Klarheit beim Dating zu gewinnen, oder Du kaufst dieses Buch Unleash The With Within bei Amazon. Und ich glaube, dieses Buch braucht man unbedingt. Du hast viele Co-Abhängigkeitsprobleme. Ich war früher ein sehr co-abhängiger Mann und das spiegelte sich sehr in meinen Dating-Erfahrungen wider… In meinen ziemlich schrecklichen Dating-Erfahrungen.
Aber irgendwann habe ich gemerkt “Ich bin ein König, ich kann es so viel besser und ich kann viel bessere Frauen haben” und Du kannst es viel besser machen. Entweder kannst Du eine bessere Beziehung zu ihr haben oder zu jemand anderem. Die Sache ist, dass Du den Wert in Dir sehen musst. Du musst den König in dir erwecken. Dieses Buch könnte also das Richtige für Dich sein.
Du kannst auch unserer Männerselbsthilfegruppe Mentality Mondays beitreten. Sehr, sehr hilfreich für Dich. Ich denke, Du hast bereits einen Therapeuten, aber vielleicht musst Du auch mit mehr Männern sprechen. Baue weitere Freundschaften auf. Fühle Dich sicherer, wenn Du andere Dinge tust. Reden mit anderen Männern und im Grunde reden wir bei Mentality Mondays über alles, was für uns wichtig ist. Wir haben auch einen Buchclub, in dem wir jeden Monat ein neues Buch lesen, etwas Neues lernen, über kontroverse Ideen zu Männlichkeit, Dating und Wachstum nachdenken und so weiter. Wirklich großartig!
Und natürlich, wenn Du das Beste aus meiner Dating-Beratung herausholen möchtest, kaufe mein Confidence King-Trainingsprogramm oder überlege Dir wie ich bereits sagte, eine Coaching-Sitzung bei mir zu buchen. Ich bin Andy Graziosi und helfe Dir Dein Selbstvertrauen zu entfalten und der Mann zu werden, den Frauen lieben. Du solltest ein König sein und deshalb werde ich euch Könige im nächsten Video sehen. Bis das Königreich kommt.
